1.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 2.我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪１從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當著眾

在戀愛中，女朋友總是突然間就不開心了，很多男生表示不明白這這究竟是為什么？其實，她只是缺乏安全感罷了，如果作為男朋友的你，能多關注下女生的感受，多哄哄她，相信你們之間的感情會更好哦~今天小編就教教你該怎么哄女孩子吧。

方法

平時多說點甜言蜜語啦!女孩子表面可能會說你油嘴滑舌，甚至生氣。但是，那些都是裝來的。哪個女生不希望被別人夸贊呢，更何況是自己的男朋友……

哄女孩子開心的幽默對話： 1， 男：我們必須要在一起 女：為什么？ 男：為了世界和平 2， “我要讓你成為我” “舌尖上的女人” 3， “我可以陪你熬夜，也會勸你早睡。” “但最好的狀態是我們一起睡。” 4， “你看我的手有沒有什么特別的地方” “不特別

女生的內心其實很是希望你能帶給她一些安全感，在任何時候都要懂得表現自己對于她的愛護。比如一些擁抱和親吻。不要總是害羞表達，在很多情況下你抱著她，她都不會拒絕你。而是會像一只小貓咪一樣依偎在你的懷里。

1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！ 2、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去

要記住一些你認為很重要的日子，當然是和她在一起是的重要日子，每當你要制造一些感人的氣氛的時候，就要加上這些日子。那年那月甚至精確到每一秒，要讓她知道你很在乎她，這時她除了感動，還會很開心的。

1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？" 2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打

學會制造一些小浪漫也是必不可少的，其實浪漫不管是男還是女，都有自己心中的浪漫情節，那么我們就要學會制造浪漫，把握好時機來釋放出我們制造的浪漫，這樣她只是會開心哦！

哄女朋友開心的短笑話【篇一：哄女朋友開心的短笑話】1.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，嘛！2.畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期

不要總是顧著自己打游戲，要多跟她聊天。在她難過受委屈的時候，陪在她身邊，即使不知道怎么去安慰她，也一定要守護在她身邊，讓她安心一些。

№1 兒子:爸爸,給我講個故事. 爸爸:好吧.從前,有只青蛙 兒子:不,我要聽歷史故事. 爸爸:好把.在宋朝的時候,有一只青蛙 №2 從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特

記不可在她生氣的時候表現出不耐煩的樣子，如果你還想你們的關系繼續下去，無論如何你要保持一張笑臉。而且要表現出無論她對你做了什么，她如何嫌棄你，你都會堅持到底的勢頭，你要讓她知道，你永遠都是她最堅固的后盾，無論她做出什么樣的選擇，你都會依然愛她。

十個哄孩子開心的笑話，無厘頭西游記 1. 唐僧、孫悟空、豬八戒、沙和尚四人乘坐飛機，結果超重了，他們各自扔下一些東西，唐僧扔下一袋米，孫悟空扔下一把刀，豬八戒扔下一個手榴彈，下飛機后沙和尚找回他們的東西，到了長安看到一家人在笑，沙

要無微不至的關心她，你忙的時候要多多抽時間陪她，兩人逛街的時候要牽著她的手。幫她買飲料的時候幫她擰瓶蓋，吃東西的時候要幫她拆開，吃東西要喂她吃。這么看來女朋友好像一個小孩子一樣，但是只有這樣你的女朋友才會體會到你的真心真意哦。

1.一哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不愿去，說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。 2. 有 一個汽車配件廠，由于年久失修；件：字成了；牛一個老漢牽了一頭牛來說；汽車配牛廠來配牛，最差也的

當女孩子穿上新衣服，或者換上新發型的時候，要能看到她的改變，并從打從心底由衷地去欣賞她，贊美她。

十個哄孩子開心的笑話，無厘頭西游記 1. 唐僧、孫悟空、豬八戒、沙和尚四人乘坐飛機，結果超重了，他們各自扔下一些東西，唐僧扔下一袋米，孫悟空扔下一把刀，豬八戒扔下一個手榴彈，下飛機后沙和尚找回他們的東西，到了長安看到一家人在笑，沙

要理解她，尊重她，并且愿意將她介紹給身邊的好友親人，并且要用很大方很驕傲地語氣宣告你就是他的女朋友。讓她明白她在你心目中的地位。

有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要干什么？

要記得她喜歡吃什么東西，愛好什么東西。當出差的時候，可以收集她喜歡的飾物送給她。如果比較文藝，還可以堅持寫信給她。寫信時更能抒發自己的情感，也更容易讓她感受到你的用心。

小白兔de故事 （逗女孩子開心專用笑話） 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣埃。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？

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哄女孩子開心爆笑笑話

十個哄孩子開心的笑話，無厘頭西游記 1. 唐僧、孫悟空、豬八戒、沙和尚四人乘坐飛機，結果超重了，他們各自扔下一些東西，唐僧扔下一袋米，孫悟空扔下一把刀，豬八戒扔下一個手榴彈，下飛機后沙和尚找回他們的東西，到了長安看到一家人在笑，沙和尚問他們笑什么，他們說老天知道咱家窮，送咱家一袋米，到了陽關看到一個小女孩再哭，沙和尚問她哭什么，小女孩說，天上掉下一把刀，把我的小狗叉死了，到了大唐東看到一個小男孩在大笑，沙和尚問他笑什么，他說我爸剛才放了個屁，對面的大唐南就爆炸了。

2. 豬八戒在西天路上總是喊累，后來他說：“如有客車，我們就能快點去西天了。”沙和尚：“坐飛機？”孫悟空：“航天火箭”唐僧：“我們騎上快馬，往山上撞，馬上就到西天了”

3. 豬八戒：猴哥，好久不見，你現在年薪多少？孫悟空：300萬。豬八戒：那一個月有二三十萬哦？孫悟空：是的，這是基本工資。豬八戒：不錯嘛，你做什么工作的？孫悟空：做夢的。

4. 天宮食堂里嫦娥打了份單鍋回鍋肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一瑤池天將的注意，瑤池天將看了嫦娥一眼，心里說：“吃這么肥還長那么瘦,真是對不起那死去的豬八戒！”

5. 一名大唐公府特工正和長安銀莊的出納談話，長安銀莊被同一名劫匪搶劫了三次。“你注意到這個家伙有什么特別之處嗎？”特工問。“有，他好像每次來都比上次穿得好了。”出e68a84e8a2ade799bee5baa631333332636437納答道

6. 豬八戒因調戲嫦娥被執行*決，因子彈長時間沒用過期，第一*沒打出去，第二*也沒打出去，接著第三*第四*……豬八戒哭著說：“二郎神，你掐死我吧，這太嚇人了。”

7. 好色僧人被至尊寶抓了，把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！好色僧人回了至尊寶一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

8. 從前大唐東有個魚夫,釣上來一個螺精。螺精淚汪汪地對魚夫說:“求求你,別把我烤來吃。”魚夫說:“好啊,但我必須考一下你!”螺精激動地說:“你考我吧!你考我吧！”然后魚夫就把它給烤了。

9. 發生交通意外，許多人圍觀，豬八戒擠不進去，靈機一動他大喊：我是傷者的兒子，請讓讓！圍觀者果然讓開一條路，豬八戒過去一看，壓死的是一頭驢！

10. 唐僧問豬八戒是怎么骨折的，豬八戒說：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖……大師兄猴哥經過這里，以為我觸電，便抄起金箍棒給了我兩棒！ 尊重版權附上文章來源地址： http://www.xiao89.com/portal.php?mod=view&aid=711

跪求搞笑的哄女孩子開心的笑話

有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。*問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。*很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。*非常生氣的說：你們要干什么？夫妻倆說：找麻煩！

10.2011最新雷語—1.夢想是用來破滅的；2.犯賤都是一廂情愿；3.什么都在漲價，只有人越來越賤；4.甜言蜜語聽多了會得糖尿病；5.每個人的生活都是大爺，并裝著孫子；6.如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告；7.女人與男人的對話方式只有兩種，要么躺著，要么站著。

11.大學一男同學，與女友在外面同居，不久，他女朋友懷e68a84e799bee5baa631333330346563孕了。男同學慌了，求救于家里。家里人氣到不行干脆不理他。父親節那天，男同學想到這是這好機會，于是立馬編寫短信給他爹：“父親節快樂”。不到5分鐘，他爹回了兩字：“同樂。”

12.同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。

13.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父贈他一輛奔馳！

14.飛機上，一對父女。父親30,女兒6到7歲.空姐非常漂亮,父親忍不住多看了她幾眼,女兒:“看什么看,你覺得有意思嗎？我媽一不在你就這樣？”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少廢話,要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎么看上了你?

16.游客入一寺廟。僧：施主捐善款吧，多少都行。客:沒帶錢，下次吧。僧：沒事，我們這里可以刷卡。客：不好意思，卡也沒帶。僧：我們可以貸款，月息僅3%。客：不好意思，沒啥可抵押的。僧：…那…麻煩您，填一下這個器官捐贈表吧…

17.美術老師問學生：“你為什么交白卷？”學生說：“我畫了啊！我畫的是牛吃草。”老師問：“那草呢？”他說：“被牛吃掉了。”老師問：“那牛呢？”他說：“吃完草走了。”

有沒有哄女孩子開心的笑話？ 越多越好

小白兔de故事 （逗女孩子開心專用笑話） 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 有一只小白兔快樂地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的長頸鹿, 小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什么要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!" 長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,于是把大麻煙向身后一扔, 跟著小白兔在森林中奔跑. 后來它們遇到一只正在準備吸古柯堿的大象, 小白兔對大象說: "大象大象,你為什么要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯堿,看看小白兔,于是把古柯堿向身后一扔, 跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑. 后來它們遇到一只正在準備打海洛因的獅子, 小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什么要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!" 獅子看看針筒,看看小白兔,于是把針筒向身后一扔, 沖過去把小白兔狠揍了一頓. 大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什么要打小白兔呢? 它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然." 獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了*就拉著我 像白癡一樣在森林里亂跑." 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。 第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： *的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！ 為了測試美國, 香港, 中國*三地*的實力, 聯合國將三只兔子放在三個森林中, 看三地*誰先找出兔子. 第一個森林前是美國*, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗! 然后輪到香港*, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗! 最后是中國*, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鐘, 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫, 中國*一人抽著一根煙有說有笑的出來, 后面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......." 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。” 兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。 說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找e5a48de588b67a686964616f31333361326238來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。 次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。” 熊和兔子在森林里便便，完了熊問兔子“你掉毛嗎？” 兔子說“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦*。 有一只兔子非禮了一只狼(這只兔子很強吧), 然后就跑了,狼憤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵樹下坐下來, 戴起墨鏡,拿張報紙看, 假裝什么事也沒有發生過, 這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子, 問道:"有沒有看見一只跑過去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非禮了狼的兔子?" 狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!" 一天一只小白兔來到一家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板搖搖頭：“沒有。” 小白兔聽完就“嗖”的跑了。 第二天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板生氣的搖搖頭：“沒有。” 小白兔聽完就“嗖”的跑了。 第三天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板憤怒的大喊：“沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！” 小白兔聽完就“嗖”的跑了。 第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？” 老板說：“沒有。” 小白兔于是問：“有胡蘿卜嗎？” 不知道過了多少天，一只小黑兔來到這家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板生氣的搖搖頭：“沒有。” 小黑兔聽完就“嗖”的跑了。 第二天小黑兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板非常生氣：“沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！” 小黑兔聽完就“嗖”的跑了。 第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？” 老板生氣的說：“沒有。” 小黑兔于是問：“有胡蘿卜嗎？” 老板憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。 第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：“老板，有胡蘿卜汁嗎？” 長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。" 兔子毫無表情的看著他。 "并且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？" 兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？" 一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么... 于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？” “半小時前這里有一輛大貨車經過...” “哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..” 螞蟻在森林里走,突然遇到一只大象,螞蟻連忙一頭鉆進土里,伸出一只腿。 小白兔見了很好奇,問: 你在干什么? 螞蟻悄悄對它說: 噓……別出聲,看我絆丫一跟頭…… 有一天兔子在一個山洞前寫東西，一只狼走過來問：“兔子你在寫些什么？ ” 兔子答曰：“我在寫論文。” 狼又問：“什么題目？” 兔子答曰：“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。” 狼聽后哈哈大笑，表示不相信。 兔子說：“你跟我來。”然后把它帶進了山洞之后，兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了一只狐貍問：“兔子，你在寫些什么？” 兔子答曰：“我在寫論文。” 狐貍問：“什么題目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐貍吃掉的。” 狐貍聽完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子說：“你跟我來。”之后把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續寫它的論文。 此時在山洞的里面一只獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是誰！ 在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，于是在他們每人面前放了一只小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴里嚷著“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的*，嘴里說著“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在那里一個勁兒的摸著小白兔，院長看后，滿意地點點頭，只聽他說了一句：“小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！”院長倒地暈倒…… 小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。 大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡心的! 小白兔說:瞧你說的!是不是啊! 大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦*揚長而去 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壺。 壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個愿望。 狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的愿望實現了。 小白兔說,給它一頂小頭盔。它的愿望也實現了。 狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又實現了。 小白兔說,給它一輛自行車。它的愿望又實現了。 狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊! 小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成*…… 三個小白兔采到一個蘑菇 兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃 小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了 兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把 另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧 就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇 回答者： 項來很乖 - 舉人 四級 2008-11-1 12:46 小白兔de故事 （逗女孩子開心專用笑話） 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 有一只小白兔快樂地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的長頸鹿, 小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什么要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!" 長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,于是把大麻煙向身后一扔, 跟著小白兔在森林中奔跑. 后來它們遇到一只正在準備吸古柯堿的大象, 小白兔對大象說: "大象大象,你為什么要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯堿,看看小白兔,于是把古柯堿向身后一扔, 跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑. 后來它們遇到一只正在準備打海洛因的獅子, 小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什么要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!" 獅子看看針筒,看看小白兔,于是把針筒向身后一扔, 沖過去把小白兔狠揍了一頓. 大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什么要打小白兔呢? 它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然." 獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了*就拉著我 像白癡一樣在森林里亂跑." 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。 第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： *的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！ 為了測試美國, 香港, 中國*三地*的實力, 聯合國將三只兔子放在三個森林中, 看三地*誰先找出兔子. 第一個森林前是美國*, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗! 然后輪到香港*, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗! 最后是中國*, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鐘, 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫, 中國*一人抽著一根煙有說有笑的出來, 后面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......." 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。” 兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。 說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。 次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。” 熊和兔子在森林里便便，完了熊問兔子“你掉毛嗎？” 兔子說“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦*。 有一只兔子非禮了一只狼(這只兔子很強吧), 然后就跑了,狼憤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵樹下坐下來, 戴起墨鏡,拿張報紙看, 假裝什么事也沒有發生過, 這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子, 問道:"有沒有看見一只跑過去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非禮了狼的兔子?" 狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!" 一天一只小白兔來到一家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板搖搖頭：“沒有。” 小白兔聽完就“嗖”的跑了。 第二天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板生氣的搖搖頭：“沒有。” 小白兔聽完就“嗖”的跑了。 第三天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板憤怒的大喊：“沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！” 小白兔聽完就“嗖”的跑了。 第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？” 老板說：“沒有。” 小白兔于是問：“有胡蘿卜嗎？” 不知道過了多少天，一只小黑兔來到這家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板生氣的搖搖頭：“沒有。” 小黑兔聽完就“嗖”的跑了。 第二天小黑兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板非常生氣：“沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！” 小黑兔聽完就“嗖”的跑了。 第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？” 老板生氣的說：“沒有。” 小黑兔于是問：“有胡蘿卜嗎？” 老板憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。 第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：“老板，有胡蘿卜汁嗎？” 長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。" 兔子毫無表情的看著他。 "并且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？" 兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？" 一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么... 于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？” “半小時前這里有一輛大貨車經過...” “哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..” 螞蟻在森林里走,突然遇到一只大象,螞蟻連忙一頭鉆進土里,伸出一只腿。 小白兔見了很好奇,問: 你在干什么? 螞蟻悄悄對它說: 噓……別出聲,看我絆丫一跟頭…… 有一天兔子在一個山洞前寫東西，一只狼走過來問：“兔子你在寫些什么？ ” 兔子答曰：“我在寫論文。” 狼又問：“什么題目？” 兔子答曰：“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。” 狼聽后哈哈大笑，表示不相信。 兔子說：“你跟我來。”然后把它帶進了山洞之后，兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了一只狐貍問：“兔子，你在寫些什么？” 兔子答曰：“我在寫論文。” 狐貍問：“什么題目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐貍吃掉的。” 狐貍聽完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子說：“你跟我來。”之后把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續寫它的論文。 此時在山洞的里面一只獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是誰！ 在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，于是在他們每人面前放了一只小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴里嚷著“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的*，嘴里說著“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在那里一個勁兒的摸著小白兔，院長看后，滿意地點點頭，只聽他說了一句：“小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！”院長倒地暈倒…… 小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。 大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡心的! 小白兔說:瞧你說的!是不是啊! 大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦*揚長而去 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壺。 壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個愿望。 狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的愿望實現了。 小白兔說,給它一頂小頭盔。它的愿望也實現了。 狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又實現了。 小白兔說,給它一輛自行車。它的愿望又實現了。 狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊! 小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成*…… 三個小白兔采到一個蘑菇 兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃 小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了 兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把 另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧 就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

哄女孩開心的簡短笑話

媽媽叫皮皮起床∶來“快點起來!公雞都叫好幾遍了!” 皮皮說∶“公雞叫和我有什么關系?我又不是母雞

有一對小情侶鬧矛盾了，女的說：“滾”男的說：“我滾遠了，怕你有事情找我，我聽不到了。”女的說：“我又沒有讓你滾遠，來回滾。”

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小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？

爸爸：你命里缺百金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。

對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。

男果然愿聽。

于是，女在“布谷布谷”的鳥度叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

女：象不像不谷鳥叫？

男：屁聲太大，沒聽清！

求能在網上聊天 哄女孩子開心的 話題和笑話 。

1、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。　　2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了　　3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”　　4、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”　　5、有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！”　　6、話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我*嗎？”　　女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我*嗎？”　　…… 怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。”　　神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……”　　女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我*嗎？“　　公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……”　　7、女孩子不要這樣說　　一男對一女說：“我請你吃飯。”　　女說：“改日吧。”　　8、存錢桶　　有個寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“*當我是存錢桶啊？”　　9、實習　　一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。　　10、一帥哥欲買*　　一帥哥欲買*，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。　　11、撞見前女友和新歡調情　　影子豬剛被女友拋棄，碰巧在e69da5e887aae799bee5baa6e79fa5e9819331333337376264大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”　　12、漏點了　　下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！”　　年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”　　13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小伙子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿*），車開了！ ！突然！一個剎車！小伙子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說“哇，你的BB得了腳氣，奇怪”　　就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：“這有什麼奇怪的，剛才有個小伙子腳上長梅毒呢！！”。　　14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍后，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到后花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。　　＂舞會怎么樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂　　太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那里時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個便在書房里玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！　　15、洞房之夜，新娘已*服*。　　新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，　　因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：“真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！”　　新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墻說：“告訴他，涂上一些口水，就行了。”　　16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，于是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧臺座著一位漂亮的小姐，于是他走過前去跟那位小姐聊天，然后就一起去開房。　　到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事后會打死他，于是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉涂到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：“你死哪去了！”　　丈夫就老老實實的回答說：“路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然后我們就去開房。”　　妻子聽完后對丈夫說：“把你的手伸出來！”　　丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：“還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎么回事！”　　17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。　　沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，于是約定只要一停電，他們就親熱一次。　　果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說；“老板，我愿多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？”　　旅館老板為難的笑著說：“我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！”　　18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。　　19、袋鼠和青蛙去*，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙說：“cao，老子一夜都沒跳*！~~　　20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終于找出一個周期——她每星期某日必在某一面店吃面。　　他覺得時機已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。　　他說：“小姐，你叫什么？”　　那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：“我叫牛肉面。”　　21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：“這個世界也真怪，那個丑八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。”妻子笑了笑，說道：“親愛的，你真會拍馬屁。”

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